24.9.06
jesus lula super star
Lula se comparou a Cristo em comício em Sorocaba: "Numa mesa de 12 pessoas, Cristo foi traído por um, mas mesmo assim ele não perdeu sua importância". Saiu daqui.
Eis que nosso presidente-candidato agora colocou-se no mais alto grau de importância, juntamente com os Beatles. Comparar-se a Vargas? Não, muito pouco. Ele é mais. É o novo messias e vai decidir ser o "pastor do povo", guiando esse "pobre e inocente rebanho". Então, Lulinha vai querer acabar com a democracia. Hummm... fechar o Congresso ele já considerou. Que mais agora? Criar um exército lulista? Distribuir cartilhas ideológicas nas escolas para conquistar uma legião de seguidores?
Logo, Lulinha estará distribuindo beijos, abraços e bençãos. Ele resolverá tudo. O milagre estará nas mãos dele. E enfim, Lulinha quererá que seu ele seja escrito em caixa alta, como Ele. Afinal, Lulinha é como Cristo.
Pena que não será crucificado.
Assim seja.
Amém.
Eis que nosso presidente-candidato agora colocou-se no mais alto grau de importância, juntamente com os Beatles. Comparar-se a Vargas? Não, muito pouco. Ele é mais. É o novo messias e vai decidir ser o "pastor do povo", guiando esse "pobre e inocente rebanho". Então, Lulinha vai querer acabar com a democracia. Hummm... fechar o Congresso ele já considerou. Que mais agora? Criar um exército lulista? Distribuir cartilhas ideológicas nas escolas para conquistar uma legião de seguidores?
Logo, Lulinha estará distribuindo beijos, abraços e bençãos. Ele resolverá tudo. O milagre estará nas mãos dele. E enfim, Lulinha quererá que seu ele seja escrito em caixa alta, como Ele. Afinal, Lulinha é como Cristo.
Pena que não será crucificado.
Assim seja.
Amém.
10.9.06
Escapadas de Fidel!
Ditador cubano mostra a verdadeira salsa em Melibu
Agora que o comandante já fez suas declarações oficiais em Cuba, reapareceu 18 quilos mais magro e encerrou as especulações da "grave doença" e de sua morte, cabe ao Intertítulo esclarecer a história não contada. Os repórteres desta publicação digital averiguaram que, depois que seu amigo Mel Gibson foi detido, os policiais gentilmente levaram o velhinho que tinha trajes verde oliva característicos mergulhados em rum de volta ao quarto 221 do Casa Malibu Inn on the Beach, como indicava uma pequena nota guardada no bolso do idoso, temporariamente em alfa.
Enquanto Gibson se encrencava mais e mais com as autoridades locais e se afundava com a crítica hollywodiana, Fidel acordava com uma certa dor de cabeça (amenizada por todas as décadas de experiência com o rum cubano) e servia-se de um generoso café da manhã no restaurante à beira-mar do Casa Malibu. Sem tirar os trajes oliva, mas com a bela adição de um colar havaiano, o ditador de Havana ligou para seu amigo Hugo Chávez, para acertar os detalhes de novas aparições (e de uma pescaria oceânica) para a imprensa internacional.
De muito bom-humor e sem tirar o charuto do canto da boca, Fidel passou seus dias numa rotina de arrasar nas músicas tropicais, mostrando uma bela performance de salsa cubana. Mesmo aos 80 anos, levava mais de 2 horas divertindo-se com as canções e depois ia relaxar na praia com uma propositalmente irônica Cuba Libre, sempre cumprimentando os transeuntes com um caloroso "Hola! Soy el gran ditador cubano! Buenos dias yankee!", seguido de uma deliciosa risada e uma piscadela de cumplicidade para os seus conhecidos.
Toda essa rotina de festa, acompanhada de exercícios balanceados, deixou o ditador cubano em plena forma, segundo ele mesmo declarou, depois de alguns mojitos: "Estou pronto para mais uns 50 anos de gobierno!"
Agora que o comandante já fez suas declarações oficiais em Cuba, reapareceu 18 quilos mais magro e encerrou as especulações da "grave doença" e de sua morte, cabe ao Intertítulo esclarecer a história não contada. Os repórteres desta publicação digital averiguaram que, depois que seu amigo Mel Gibson foi detido, os policiais gentilmente levaram o velhinho que tinha trajes verde oliva característicos mergulhados em rum de volta ao quarto 221 do Casa Malibu Inn on the Beach, como indicava uma pequena nota guardada no bolso do idoso, temporariamente em alfa.
Enquanto Gibson se encrencava mais e mais com as autoridades locais e se afundava com a crítica hollywodiana, Fidel acordava com uma certa dor de cabeça (amenizada por todas as décadas de experiência com o rum cubano) e servia-se de um generoso café da manhã no restaurante à beira-mar do Casa Malibu. Sem tirar os trajes oliva, mas com a bela adição de um colar havaiano, o ditador de Havana ligou para seu amigo Hugo Chávez, para acertar os detalhes de novas aparições (e de uma pescaria oceânica) para a imprensa internacional.
De muito bom-humor e sem tirar o charuto do canto da boca, Fidel passou seus dias numa rotina de arrasar nas músicas tropicais, mostrando uma bela performance de salsa cubana. Mesmo aos 80 anos, levava mais de 2 horas divertindo-se com as canções e depois ia relaxar na praia com uma propositalmente irônica Cuba Libre, sempre cumprimentando os transeuntes com um caloroso "Hola! Soy el gran ditador cubano! Buenos dias yankee!", seguido de uma deliciosa risada e uma piscadela de cumplicidade para os seus conhecidos.
Toda essa rotina de festa, acompanhada de exercícios balanceados, deixou o ditador cubano em plena forma, segundo ele mesmo declarou, depois de alguns mojitos: "Estou pronto para mais uns 50 anos de gobierno!"
8.8.06
Fidel estende férias em terras ianques.
Mistérios cinematográficos, desculpas esfarrapadas e um porre homérico acompanham o ditador cubano em seu roteiro turístico.
O vice-presidente cubano, Carlos Lage, desmentiu a informação obtida pela equipe de Intertítulo e voltou a afirmar que Fidel Castro está se recuperando de uma cirurgia no estômago (não era no intestino, Sr. Lage? É nesses pequenos detalhes que se desdobrará a verdade) e que poderá estar de volta ao poder da ilha caribenha em "algumas semanas".
Trata-se, na verdade, de mais uma manobra para evitar que a mídia internacional amplie a polêmica criada depois das revelações da reportagem de Intertítulo. Além disso, este novo embuste teve de ser criado pela administração de Havana porque Fidel resolveu estender seu roteiro em terras ianques para acompanhar Mel Gibson nas glamourosas praias de Malibu.
Essa pequena aventura do ditador mais pitoresco do mundo gerou um grande desconforto para o astro de Hollywood, quando o patrulheiro Jim Mcgee não acreditou nos seus gritos desesperados de: "Estou levando Fidel Castro para conhecer Malibu! E você fica aqui conturbando o passeio!!"
Ao ser confrontado pelo policial, que não acreditou na história, quanto ao idoso segurando uma garrafa de rum no banco de trás com um boné da Disney, Gibson perdeu a cabeça: “Mas você não vê? É aquele ditador cubano dos diabos [tradução suave do inglês]!”. E, sob efeito do álcool, acabou soltando sua verborragia anti-semita, já tanto divulgada pela imprensa internacional.
O resultado para Gibson todos já conhecem, mas o que teria sido do líder de Cuba ainda é um mistério... Como Fidel escapou dessa enrascada? O Intertítulo ainda não conseguiu apurar pois, quando a reportagem pediu que o vice-presidente cubano esclarecesse a informação envolvendo Gibson, Lage ameaçou a equipe de ser capitalista e sensacionalista, alegando que Intertítulo era "da mesma manada do sr. Bush" e queria, "assim como os norte-americanos, acabar com o sistema castrista!".
O vice-presidente cubano, Carlos Lage, desmentiu a informação obtida pela equipe de Intertítulo e voltou a afirmar que Fidel Castro está se recuperando de uma cirurgia no estômago (não era no intestino, Sr. Lage? É nesses pequenos detalhes que se desdobrará a verdade) e que poderá estar de volta ao poder da ilha caribenha em "algumas semanas".
Trata-se, na verdade, de mais uma manobra para evitar que a mídia internacional amplie a polêmica criada depois das revelações da reportagem de Intertítulo. Além disso, este novo embuste teve de ser criado pela administração de Havana porque Fidel resolveu estender seu roteiro em terras ianques para acompanhar Mel Gibson nas glamourosas praias de Malibu.
Essa pequena aventura do ditador mais pitoresco do mundo gerou um grande desconforto para o astro de Hollywood, quando o patrulheiro Jim Mcgee não acreditou nos seus gritos desesperados de: "Estou levando Fidel Castro para conhecer Malibu! E você fica aqui conturbando o passeio!!"
Ao ser confrontado pelo policial, que não acreditou na história, quanto ao idoso segurando uma garrafa de rum no banco de trás com um boné da Disney, Gibson perdeu a cabeça: “Mas você não vê? É aquele ditador cubano dos diabos [tradução suave do inglês]!”. E, sob efeito do álcool, acabou soltando sua verborragia anti-semita, já tanto divulgada pela imprensa internacional.
O resultado para Gibson todos já conhecem, mas o que teria sido do líder de Cuba ainda é um mistério... Como Fidel escapou dessa enrascada? O Intertítulo ainda não conseguiu apurar pois, quando a reportagem pediu que o vice-presidente cubano esclarecesse a informação envolvendo Gibson, Lage ameaçou a equipe de ser capitalista e sensacionalista, alegando que Intertítulo era "da mesma manada do sr. Bush" e queria, "assim como os norte-americanos, acabar com o sistema castrista!".
4.8.06
O sonho de Fidel!
Os inesgotáveis repórteres de Intertítulo conseguiram provas irrefutáveis das tramóias de Fidel para despistar a mídia internacional.
Mandar a imprensa internacional de volta em pleno aeroporto, não realizar discursos de 16 horas sem pausa para refrescar por dias, inventar um tumor no intestino, tudo um despiste... O ditador cubano Fidel Castro está fora de perigo. Na verdade, ele nunca esteve em perigo. Autoridades do alto escalão do governo, que pediram anonimato, revelaram que Fidel está de férias. De acordo com as fontes, o líder está aproveitando a comemoração do seu 80º aniversário para realizar um sonho de infância: conhecer a Disney.
As informações cedidas pelos jornais da ilha e as declarações de lideranças do governo não passavam de balelas. O que de fato está acontecendo é que o líder cubano está se divertindo em plena terra ianque, para desespero do presidente norte-americano George W. Bush, dos comunistas e socialistas em geral, mas, principalmente, da população cubana.
Fidel ficou tão encantado com o passeio que pediu uma audiência com Mickey Mouse para conversar sobre a instalação de uma Disney com temática socialista em Havana... No entanto, o famoso roedor não estava disponível, o que deixou o ditador cubano muito incomodado. Para piorar, Pato Donald e Pateta, enviados para guiá-lo pelo parque, teimavam em apagar os seus charutos o tempo inteiro.
O repórter Bernie B., que analisou dados do IBCB, confrontou informações e, inevitavelmente, concluiu que Castro está realmente nos parques da Flórida. Após ter esta confirmação, o repórter viajou a Orlando e conseguiu registrar um momento único do ditador, que certamente entrará para a História: um Fidel sorridente, um menino de olhos brilhante e chapéu de orelinhas do Mickey, admirava o castelo da Cinderella.
A enviada especial, Nessa Z., que acompanha a movimentação de resistência na ilha, conseguiu uma entrevista exclusiva com o irmão mais novo do líder, Raúl Castro, responsável por governar provisoriamente o país.
Conforme Raúl, que se encontra em estado de profunda depressão, a maior mágoa é por não ter sido levado junto à Disney Land, já que este era também um sonho seu, não apenas de Fidel. "Estive ao lado dele nos piores momentos. Dediquei toda a minha juventude às causas do sistema implantado por Fidelzinho. Até o Che ele deixou sair viajando por aí... E eu fiquei aqui! Décadas, sempre ao seu lado. O mínimo que eu esperava era uma demonstração de carinho, que poderia ser dada com esta viagem ao mundo da fantasia!"
E a polêmica continua, aquecida ainda mais pelos rumores de que o grande idealizador da excursão do ditador cubano não teria sido a Tia Iara. A mente por trás desse rocambole internacional seria ninguém menos que o astro, diretor, ator, oscarizado, pai de família e recentemente excêntrico Mel Gibson. O Intertítulo está investigando a informação e em breve voltará com a cobertura especial do passeio mágico de Fidel Castro na Disney Land!
Reportagem: AngelStar, Bernardo e Nessita
Foto: IBCB
Produção Intelectual: Vipíssimos
Mandar a imprensa internacional de volta em pleno aeroporto, não realizar discursos de 16 horas sem pausa para refrescar por dias, inventar um tumor no intestino, tudo um despiste... O ditador cubano Fidel Castro está fora de perigo. Na verdade, ele nunca esteve em perigo. Autoridades do alto escalão do governo, que pediram anonimato, revelaram que Fidel está de férias. De acordo com as fontes, o líder está aproveitando a comemoração do seu 80º aniversário para realizar um sonho de infância: conhecer a Disney.
As informações cedidas pelos jornais da ilha e as declarações de lideranças do governo não passavam de balelas. O que de fato está acontecendo é que o líder cubano está se divertindo em plena terra ianque, para desespero do presidente norte-americano George W. Bush, dos comunistas e socialistas em geral, mas, principalmente, da população cubana.
Fidel ficou tão encantado com o passeio que pediu uma audiência com Mickey Mouse para conversar sobre a instalação de uma Disney com temática socialista em Havana... No entanto, o famoso roedor não estava disponível, o que deixou o ditador cubano muito incomodado. Para piorar, Pato Donald e Pateta, enviados para guiá-lo pelo parque, teimavam em apagar os seus charutos o tempo inteiro.
O repórter Bernie B., que analisou dados do IBCB, confrontou informações e, inevitavelmente, concluiu que Castro está realmente nos parques da Flórida. Após ter esta confirmação, o repórter viajou a Orlando e conseguiu registrar um momento único do ditador, que certamente entrará para a História: um Fidel sorridente, um menino de olhos brilhante e chapéu de orelinhas do Mickey, admirava o castelo da Cinderella.
A enviada especial, Nessa Z., que acompanha a movimentação de resistência na ilha, conseguiu uma entrevista exclusiva com o irmão mais novo do líder, Raúl Castro, responsável por governar provisoriamente o país.
Conforme Raúl, que se encontra em estado de profunda depressão, a maior mágoa é por não ter sido levado junto à Disney Land, já que este era também um sonho seu, não apenas de Fidel. "Estive ao lado dele nos piores momentos. Dediquei toda a minha juventude às causas do sistema implantado por Fidelzinho. Até o Che ele deixou sair viajando por aí... E eu fiquei aqui! Décadas, sempre ao seu lado. O mínimo que eu esperava era uma demonstração de carinho, que poderia ser dada com esta viagem ao mundo da fantasia!"
E a polêmica continua, aquecida ainda mais pelos rumores de que o grande idealizador da excursão do ditador cubano não teria sido a Tia Iara. A mente por trás desse rocambole internacional seria ninguém menos que o astro, diretor, ator, oscarizado, pai de família e recentemente excêntrico Mel Gibson. O Intertítulo está investigando a informação e em breve voltará com a cobertura especial do passeio mágico de Fidel Castro na Disney Land!
Reportagem: AngelStar, Bernardo e Nessita
Foto: IBCB
Produção Intelectual: Vipíssimos
28.7.06
Pausa para reflexões...
O Intertítulo está muito triste devido a alguns acontecimentos e por isso fará um intervalo de posts por não haver clima para publicações na linha planejada pelo blog inicialmente. Até logo a todos.
19.7.06
A cidade não é tão maravilhosa assim
Do diario "Dias fora da Redacao":
... O Rio de Janeiro e conhecido como a Cidade Maravilhosa. Mas ca estou e, para mim, nao parece tao maravilhosa assim! Depois que se conhece "todos" os pontos turisticos, ja nao tendo mais o que fazer, so nos resta ficar sentados na areia de qualquer praia com aquele vento insuportavel batendo nos ouvidos e aquele monte de vendedores ambulantes te oferecendo coisas com frutos do mar quando tu nao come nada que tenha frutos do mar!!!
Ta certo, ando meio revoltada... Mas eis que ate aqui o jornalismo me persegue!
Indo do Centro para Copacabana, passei por um lugar chamado "mergulhao". Voces imaginam o que e isso? (Acheeeeei o ponto de interrogacao!!!)
Pois o tal de mergulhao e tipo o nosso tunel da Conceicao... Eles chamam de mergulhao porque tem uma rua com circulacao de carros em cima!!!! rarararara Coisa de portugues, so pode!!!
Alem disso, os onibus nao param nas paradas que tu solicitas para descer! param onde bem entendem... Coisa estranha, ne? Ontem um menino queria descer em uma parada, mas o motorista so deixou ele descer uns 3 quilometros depois!!! Ai eu, obviamente, fui perguntar pq ele nao pode descer naquela parada: "nao vi nada, naoooo", respondeu o motorista, no melhor estilo linguistico carioca!
Ah, se isso acontece em Porto Alegre... e um escandalo, nao e mesmo?!
Tem uma parada bem em frente do hotel onde estou, mas o Seu Motora so me deixou na quarta parada depois da minha... rararara Coitados dos portugueses!!! E dos meus pes, que tinham rodado o dia inteiro!
Hum, tambem e preciso dizer que aqui eu estou usando a unica calca que eu trouxe e o unico casaco que eu trouxe, pois esta frio!!! Veja so! Cerca de 20 graus no pico do calor, com muito vento... Mais forte do que o nosso Minuano... q saudade do Minuano...
E depois chamam isso de maravilha!!!
Nao tem como entrar no mar... seria suicidio termico! Na piscina, nem pensar! Mesmo que a 30 andares, o sol e fraco e fica por la so ate as 11h.
Mas enfim... Deixei o mais importante para o final: dizem os cariocas que aqui o jornal O Globo esta em franca decadencia, que o Jornal do Brasil nao tem mais pra onde cair alem da sua falencia total e que o O Dia e o futuro do jornalismo local!!!
... O Rio de Janeiro e conhecido como a Cidade Maravilhosa. Mas ca estou e, para mim, nao parece tao maravilhosa assim! Depois que se conhece "todos" os pontos turisticos, ja nao tendo mais o que fazer, so nos resta ficar sentados na areia de qualquer praia com aquele vento insuportavel batendo nos ouvidos e aquele monte de vendedores ambulantes te oferecendo coisas com frutos do mar quando tu nao come nada que tenha frutos do mar!!!
Ta certo, ando meio revoltada... Mas eis que ate aqui o jornalismo me persegue!
Indo do Centro para Copacabana, passei por um lugar chamado "mergulhao". Voces imaginam o que e isso? (Acheeeeei o ponto de interrogacao!!!)
Pois o tal de mergulhao e tipo o nosso tunel da Conceicao... Eles chamam de mergulhao porque tem uma rua com circulacao de carros em cima!!!! rarararara Coisa de portugues, so pode!!!
Alem disso, os onibus nao param nas paradas que tu solicitas para descer! param onde bem entendem... Coisa estranha, ne? Ontem um menino queria descer em uma parada, mas o motorista so deixou ele descer uns 3 quilometros depois!!! Ai eu, obviamente, fui perguntar pq ele nao pode descer naquela parada: "nao vi nada, naoooo", respondeu o motorista, no melhor estilo linguistico carioca!
Ah, se isso acontece em Porto Alegre... e um escandalo, nao e mesmo?!
Tem uma parada bem em frente do hotel onde estou, mas o Seu Motora so me deixou na quarta parada depois da minha... rararara Coitados dos portugueses!!! E dos meus pes, que tinham rodado o dia inteiro!
Hum, tambem e preciso dizer que aqui eu estou usando a unica calca que eu trouxe e o unico casaco que eu trouxe, pois esta frio!!! Veja so! Cerca de 20 graus no pico do calor, com muito vento... Mais forte do que o nosso Minuano... q saudade do Minuano...
E depois chamam isso de maravilha!!!
Nao tem como entrar no mar... seria suicidio termico! Na piscina, nem pensar! Mesmo que a 30 andares, o sol e fraco e fica por la so ate as 11h.
Mas enfim... Deixei o mais importante para o final: dizem os cariocas que aqui o jornal O Globo esta em franca decadencia, que o Jornal do Brasil nao tem mais pra onde cair alem da sua falencia total e que o O Dia e o futuro do jornalismo local!!!
Sobre a vipissima Fe Moncks
Mesmo que sem esperar qualquer tipo de perdao pelo meu atraso em participar dos elogios a Fe Moncks, e considerando que todos devem estar achando que eu dasaprendi a escrever por nao estar utilizando os devidos acentos da lingua portuguesa, faco algumas consideracoes:
1 - Ainda que atrasado, queria dizer que a Fe e a criatura mais otimista que eu conheci na vida, mesmo que as vezes ela seja picada pelo bichinho do nervosismo, no fim, sempre sabe que tudo dara certo!!! E o tipo de pessoa que depois que conhecemos jamais vamos querer ficar longe ou deixar de manter contato. Esta na classe, alem dos vipissimos, dos necessarios e imprescindiveis! Uma vida com Fe Moncks esta dividida em "antes" e "depois".
2 - Nao desaprendi a escrever. Apenas estou usando um teclado europeu e nao sei onde ativar os acentos. Mas da para entender tudinho, ne (ponto de interrogacao)
1 - Ainda que atrasado, queria dizer que a Fe e a criatura mais otimista que eu conheci na vida, mesmo que as vezes ela seja picada pelo bichinho do nervosismo, no fim, sempre sabe que tudo dara certo!!! E o tipo de pessoa que depois que conhecemos jamais vamos querer ficar longe ou deixar de manter contato. Esta na classe, alem dos vipissimos, dos necessarios e imprescindiveis! Uma vida com Fe Moncks esta dividida em "antes" e "depois".
2 - Nao desaprendi a escrever. Apenas estou usando um teclado europeu e nao sei onde ativar os acentos. Mas da para entender tudinho, ne (ponto de interrogacao)
7.7.06
Pérolas do Brasil
Grandes momentos extraídos das matérias de agência publicadas no jornal
O Globo - 26/06
Os jogadores brasileiros com mais sites não-fidedignos são....
O Globo 26/06
Para realizar a pesquisa, a turma da McAfee SiteAdvisor entrou num Google já combinado com a ferramenta e tascou nele uma expressão
O Globo 25/06
A Copa do Mundo só está realizando essa façanha em parte, na paixão equivalente dos torcedores de todos os cantos do país. De resto, o torneio reforça a tese de que a Alemanha - reunificada a mais de 15 anos - ainda tem dois lados.
Meia-Hora 04/07
Após a popularização da internet, em vez de telex, faz e correio
Estadão 04/07 - Tradução do New York Times
Os totais subiram durante o fim de semana em que “Superman – O Retorno”, da Warner Brothers, faturou 84 milhões de dólares num período de seis dias
O Globo - 26/06
Os jogadores brasileiros com mais sites não-fidedignos são....
O Globo 26/06
Para realizar a pesquisa, a turma da McAfee SiteAdvisor entrou num Google já combinado com a ferramenta e tascou nele uma expressão
O Globo 25/06
A Copa do Mundo só está realizando essa façanha em parte, na paixão equivalente dos torcedores de todos os cantos do país. De resto, o torneio reforça a tese de que a Alemanha - reunificada a mais de 15 anos - ainda tem dois lados.
Meia-Hora 04/07
Após a popularização da internet, em vez de telex, faz e correio
Estadão 04/07 - Tradução do New York Times
Os totais subiram durante o fim de semana em que “Superman – O Retorno”, da Warner Brothers, faturou 84 milhões de dólares num período de seis dias
26.6.06
Meet the Vipíssimos!
Vipíssimos abrem o jogo e falam sobre os outros Vipíssimos!!!
O que dizer desta ruiva? Difícil? Nahhh...
Primeiro, começo falando que ela é parte integrante (e de volta!) da ala dos Vipíssimos da redação do Jornal O S. Sim! Porque sem esta ruiva maravilhosa – que fica ainda mais incrível com essa linguona azul – os Vipíssimos estavam incompletos.
Nossa primeira integrante a ser comentada aqui no Intertítulo merece um destaque especial e não é somente por que a cor dos cabelos combina com a da língua, não. Ela é uma pessoa muito animada e divertida, desde que não a deixem brava. Aí sim, o bicho da fúria morde essa moça e se vê isso nos olhos dela. Eu e o B. somos testemunha disso – principalmente quando um mui eficiente setor resolve dar más notícias perto das 17h.
Porém, não sejamos injustos. Ela é um doce de pessoa, amiga, companheira de muitas risadas e almoços. E onde ela chega, a alegria aparece. Tá, sou babona mesmo, mas é que ela é minha superamiga! E a F. ama a música Green Eyes do Coldplay!
Tá agora sério: quem mais se prestaria para tirar uma foto com a língua azul??? Só ela mesmo!!!
Honey, you are a rock! :)
*Aguardem. Logo o B. tá metendo o bedelho neste post! haoiuehoeaiuheoiuha
BERdelho
Pô! Metendo o bedelho? Isso que nem fui informado qual é a etimologia dessa expressão! Mas enfim, que mais dizer após os comentários de minha muy vipíssima (e com uma queda para usar esses portunholismos) colega de Blog V.? FM (com agências??) tornou-se vipíssima com honra e graduações máximas, afinal, é uma pessoa divertida.
Aliás, discordando da minha amiga V., ela continua divertida, mesmo nos momentos de maior crise. FM. tem uma das maiores fúrias controladas do supracitado setor, mas ainda assim isso rende momentos ótimos no dia-a-dia (com ou sem hífen afinal?) de O S..
Afinal de contas, alguém cuja língua autodeclaradamente "adora ficar azul", só pode ser altamente vipíssima!
P.S 1: Ah, vale mencionar! É ótima "pilota" também! Mesmo comigo de "auxiliar de manobras" ela consegue escapar de todos os obstáculos do assombroso estacionamento Rede P., ainda que com uma certa taquicardia...
P.S 2: Viva as folgas nos jogos do Brasil né FM.?? ;)
O que dizer desta ruiva? Difícil? Nahhh...
Primeiro, começo falando que ela é parte integrante (e de volta!) da ala dos Vipíssimos da redação do Jornal O S. Sim! Porque sem esta ruiva maravilhosa – que fica ainda mais incrível com essa linguona azul – os Vipíssimos estavam incompletos.
Nossa primeira integrante a ser comentada aqui no Intertítulo merece um destaque especial e não é somente por que a cor dos cabelos combina com a da língua, não. Ela é uma pessoa muito animada e divertida, desde que não a deixem brava. Aí sim, o bicho da fúria morde essa moça e se vê isso nos olhos dela. Eu e o B. somos testemunha disso – principalmente quando um mui eficiente setor resolve dar más notícias perto das 17h.
Porém, não sejamos injustos. Ela é um doce de pessoa, amiga, companheira de muitas risadas e almoços. E onde ela chega, a alegria aparece. Tá, sou babona mesmo, mas é que ela é minha superamiga! E a F. ama a música Green Eyes do Coldplay!
Tá agora sério: quem mais se prestaria para tirar uma foto com a língua azul??? Só ela mesmo!!!
Honey, you are a rock! :)
*Aguardem. Logo o B. tá metendo o bedelho neste post! haoiuehoeaiuheoiuha
BERdelho
Pô! Metendo o bedelho? Isso que nem fui informado qual é a etimologia dessa expressão! Mas enfim, que mais dizer após os comentários de minha muy vipíssima (e com uma queda para usar esses portunholismos) colega de Blog V.? FM (com agências??) tornou-se vipíssima com honra e graduações máximas, afinal, é uma pessoa divertida.
Aliás, discordando da minha amiga V., ela continua divertida, mesmo nos momentos de maior crise. FM. tem uma das maiores fúrias controladas do supracitado setor, mas ainda assim isso rende momentos ótimos no dia-a-dia (com ou sem hífen afinal?) de O S..
Afinal de contas, alguém cuja língua autodeclaradamente "adora ficar azul", só pode ser altamente vipíssima!
P.S 1: Ah, vale mencionar! É ótima "pilota" também! Mesmo comigo de "auxiliar de manobras" ela consegue escapar de todos os obstáculos do assombroso estacionamento Rede P., ainda que com uma certa taquicardia...
P.S 2: Viva as folgas nos jogos do Brasil né FM.?? ;)
17.6.06
Tudo pela Copa
Aêêê!!!!!
Depois de muita pressão, e de ter sido elevada ao posto de celebridade ingrata (é isso?), finalmente estou dando a minha primeira participação para aquilo que desejo ser uma das grandes "obras" da minha vida (que responsa a de vocês, hein?!).
Apesar do desleixo desde que fui integrada a esta equipe, prometo que vou me empenhar no projeto e postar com mais freqüência. Enfim!
Meu primeiro post serve para desaguar toda a minha raiva (&*#!*&**&*¨#&$%($) por estar até esta hora (23h45min) na Redação, para que todos possam ter a oportunidade de assistir ao segundo jogo do Brasil na Copa da Alemanha.
Espero, realmente, que as pragas do meu querido amigo Bernardo caiam por terra (já começou, com a decepção do quadrado mágico da sua República Tcheca hoje à tarde) e o Brasil jogue tudo aquilo que ele sabe jogar.
Enquanto isso, a incansável leitora aqui está dando conta de páginas de turismo e informática para não termos problemas na edição dominical.
Bernardo, faça-me um grande favor e agradeça os meus esforços torcendo para o Brasil. Caso contrário, estão canceladas as TUAS folgas durante a Copa. E vou chamar Oxum para derrotar a República Tcheca. Também posso te rogar a praga FlavioPereira.vir, que inclui, entre outras coisas, não saber acentuar as palavras ou usar vírgulas e escrever em portunhol nos primeiros minutos num país hermano!
É isso aí, pessoal, pois eu ainda tenho muito trabalho por hoje (ou já é amanhã?!), incluindo um calendário eleitoral.
Vipíssimos no Mundial!
O cantinho mais divertido do jornal (embora desfalcado ultimamente)
Mas nem só de sofrimento vivem os repórteres da muy adorada redação. Existe um setor, composto de 4 lugares selecionados estrategicamente, que mesmo nos momentos de crise consegue produzir uma tirada humorística, uma sátira do mundo cão, enfim, um momento eternizável para este blog. Com áudio exclusivo da sala de reuniões e visão privilegiada para o televisor, é a área dos vipíssimos.
Três desses lugares são reservados aos postadores daqui (embora um deles esteja provisoriamente ocupado), e em dia de Copa só pode virar confusão. Ainda mais quando me acusam de traição à pátria, uma injustiça, já que estou apoiando fervorosamente a República Tcheca!
Hoje não teve jogo do Brasil, mas durante o almoço armamos o piquenique e traçamos dois baurus com o indispensável litrão de Coca-Cola, enquanto assistíamos à derrota da minha quase segunda pátria mãe... Enfim, é o nosso cantinho e ai de quem profanar o santuário da esculhembação.
Mas nem só de sofrimento vivem os repórteres da muy adorada redação. Existe um setor, composto de 4 lugares selecionados estrategicamente, que mesmo nos momentos de crise consegue produzir uma tirada humorística, uma sátira do mundo cão, enfim, um momento eternizável para este blog. Com áudio exclusivo da sala de reuniões e visão privilegiada para o televisor, é a área dos vipíssimos.
Três desses lugares são reservados aos postadores daqui (embora um deles esteja provisoriamente ocupado), e em dia de Copa só pode virar confusão. Ainda mais quando me acusam de traição à pátria, uma injustiça, já que estou apoiando fervorosamente a República Tcheca!
Hoje não teve jogo do Brasil, mas durante o almoço armamos o piquenique e traçamos dois baurus com o indispensável litrão de Coca-Cola, enquanto assistíamos à derrota da minha quase segunda pátria mãe... Enfim, é o nosso cantinho e ai de quem profanar o santuário da esculhembação.
Epopéias da Copa
Terça-feira, 13 de junho de 2006
Primeiro dia de jogo do Brasil na Copa
A epopéia começa.
Diferentemente de todo o país, a vida na redação de O S. não pára. Nem parou. Workaholics? Não, falta de opção mesmo. Mas, animadoramente, a edição fechou cedo e eu, felicíssima, durante o intervalo do jogo, pude voltar para casa.
Óbvio, amei. Primeiro porém: ruas vazias, nenhum Orfanozinho à vista. Ahhh! É Copa do Mundo. Jogo da Seleção. Baita gol do Kaká. Merece uma volta à casa de luxo. Então caminhei, feliz da vida, até o táxi mais próximo. Lá se foram cerca de 10 reais, assim mortinhos na corrida. Mais mortas, só as ruas. Nem a Lima e Silva honrou a tranqueira habitual.
Chego em casa, ofegante, ansiosa, depois de esperar o mui digníssimo taxista catar os troquinhos por infindáveis segundos. "Meu senhor, o jogo tá rolando. Dá jeito, puxa vida!". Entro em casa, silêncio e escuridão. Estranha sensação, mas não tinha processado a verdade.
E lá vem ela, nua e crua: tinha faltado luz na Cidade Baixa. Sim! A agitadíssima e boêmia Cidade Baixa sem uma pitadinha de energia elétrica para se ver o jogo da Seleção! Inacreditável! Dá-lhe catar um rádio à pilha. Ops, acho que não tem. Mas tinha, um bonitinho da Hello Kitty. Porém, as pilhas não agüentaram 10 minutos. Socorro!!!! Isso parece história do "Além da Imaginação"!!!!
Mas não era. Pois é. Nem adiantava ligar e reclamar para a CEEE. Óbvio que estavam todos – com energia elétrica – vendo o maldito jogo. Maldita luz, que só voltou às 18h30, quando já não tinha mais futebol para se ver.
Maldito jogo, que a Seleção venceu magramente.
Grande dia de estréia da Copa.
Espero que não seja prenúncio para os outros jogos brasileiros.
7.6.06
Copa!!
Decoraçãozinha nova em preparação para o megaevento futebolístico que começa amanhã. A idéia é dar uns palpites, falar das expectativas da redação para o campeonato. Ah, e claro, dizer o que aconteceu em cada dia de jogo, onde certamente estará todo mundo torcendo... os neurônios, o nariz, todos loucos para ficar vendo as partidas e tendo que trabalhar. Mas que fazer né? Um olho na televisão e outro nas matérias!
Espero não ser muito trucidado, mas já anunciei para todo mundo: o Brasil não leva essa. Cuidem a República Tcheca!! (Mas não tem problema nenhum em estar errado)
