Intertítulo

jesus lula super star

2006-09-24T15:13:00.000-04:00

Lula se comparou a Cristo em comício em Sorocaba: "Numa mesa de 12 pessoas, Cristo foi traído por um, mas mesmo assim ele não perdeu sua importância". Saiu daqui.

Eis que nosso presidente-candidato agora colocou-se no mais alto grau de importância, juntamente com os Beatles. Comparar-se a Vargas? Não, muito pouco. Ele é mais. É o novo messias e vai decidir ser o "pastor do povo", guiando esse "pobre e inocente rebanho". Então, Lulinha vai querer acabar com a democracia. Hummm... fechar o Congresso ele já considerou. Que mais agora? Criar um exército lulista? Distribuir cartilhas ideológicas nas escolas para conquistar uma legião de seguidores?

Logo, Lulinha estará distribuindo beijos, abraços e bençãos. Ele resolverá tudo. O milagre estará nas mãos dele. E enfim, Lulinha quererá que seu ele seja escrito em caixa alta, como Ele. Afinal, Lulinha é como Cristo.

Pena que não será crucificado.
Assim seja.
Amém.

Escapadas de Fidel!

2006-09-10T22:14:00.000-04:00

Ditador cubano mostra a verdadeira salsa em Melibu

Agora que o comandante já fez suas declarações oficiais em Cuba, reapareceu 18 quilos mais magro e encerrou as especulações da "grave doença" e de sua morte, cabe ao Intertítulo esclarecer a história não contada. Os repórteres desta publicação digital averiguaram que, depois que seu amigo Mel Gibson foi detido, os policiais gentilmente levaram o velhinho que tinha trajes verde oliva característicos mergulhados em rum de volta ao quarto 221 do Casa Malibu Inn on the Beach, como indicava uma pequena nota guardada no bolso do idoso, temporariamente em alfa.

Enquanto Gibson se encrencava mais e mais com as autoridades locais e se afundava com a crítica hollywodiana, Fidel acordava com uma certa dor de cabeça (amenizada por todas as décadas de experiência com o rum cubano) e servia-se de um generoso café da manhã no restaurante à beira-mar do Casa Malibu. Sem tirar os trajes oliva, mas com a bela adição de um colar havaiano, o ditador de Havana ligou para seu amigo Hugo Chávez, para acertar os detalhes de novas aparições (e de uma pescaria oceânica) para a imprensa internacional.

De muito bom-humor e sem tirar o charuto do canto da boca, Fidel passou seus dias numa rotina de arrasar nas músicas tropicais, mostrando uma bela performance de salsa cubana. Mesmo aos 80 anos, levava mais de 2 horas divertindo-se com as canções e depois ia relaxar na praia com uma propositalmente irônica Cuba Libre, sempre cumprimentando os transeuntes com um caloroso "Hola! Soy el gran ditador cubano! Buenos dias yankee!", seguido de uma deliciosa risada e uma piscadela de cumplicidade para os seus conhecidos.

Toda essa rotina de festa, acompanhada de exercícios balanceados, deixou o ditador cubano em plena forma, segundo ele mesmo declarou, depois de alguns mojitos: "Estou pronto para mais uns 50 anos de gobierno!"

Fidel estende férias em terras ianques.

2006-08-08T22:37:00.000-04:00

Mistérios cinematográficos, desculpas esfarrapadas e um porre homérico acompanham o ditador cubano em seu roteiro turístico.

O vice-presidente cubano, Carlos Lage, desmentiu a informação obtida pela equipe de Intertítulo e voltou a afirmar que Fidel Castro está se recuperando de uma cirurgia no estômago (não era no intestino, Sr. Lage? É nesses pequenos detalhes que se desdobrará a verdade) e que poderá estar de volta ao poder da ilha caribenha em "algumas semanas".

Trata-se, na verdade, de mais uma manobra para evitar que a mídia internacional amplie a polêmica criada depois das revelações da reportagem de Intertítulo. Além disso, este novo embuste teve de ser criado pela administração de Havana porque Fidel resolveu estender seu roteiro em terras ianques para acompanhar Mel Gibson nas glamourosas praias de Malibu.

Essa pequena aventura do ditador mais pitoresco do mundo gerou um grande desconforto para o astro de Hollywood, quando o patrulheiro Jim Mcgee não acreditou nos seus gritos desesperados de: "Estou levando Fidel Castro para conhecer Malibu! E você fica aqui conturbando o passeio!!"

Ao ser confrontado pelo policial, que não acreditou na história, quanto ao idoso segurando uma garrafa de rum no banco de trás com um boné da Disney, Gibson perdeu a cabeça: “Mas você não vê? É aquele ditador cubano dos diabos [tradução suave do inglês]!”. E, sob efeito do álcool, acabou soltando sua verborragia anti-semita, já tanto divulgada pela imprensa internacional.

O resultado para Gibson todos já conhecem, mas o que teria sido do líder de Cuba ainda é um mistério... Como Fidel escapou dessa enrascada? O Intertítulo ainda não conseguiu apurar pois, quando a reportagem pediu que o vice-presidente cubano esclarecesse a informação envolvendo Gibson, Lage ameaçou a equipe de ser capitalista e sensacionalista, alegando que Intertítulo era "da mesma manada do sr. Bush" e queria, "assim como os norte-americanos, acabar com o sistema castrista!".

O sonho de Fidel!

2006-08-04T22:47:00.000-04:00

Os inesgotáveis repórteres de Intertítulo conseguiram provas irrefutáveis das tramóias de Fidel para despistar a mídia internacional.

Mandar a imprensa internacional de volta em pleno aeroporto, não realizar discursos de 16 horas sem pausa para refrescar por dias, inventar um tumor no intestino, tudo um despiste... O ditador cubano Fidel Castro está fora de perigo. Na verdade, ele nunca esteve em perigo. Autoridades do alto escalão do governo, que pediram anonimato, revelaram que Fidel está de férias. De acordo com as fontes, o líder está aproveitando a comemoração do seu 80º aniversário para realizar um sonho de infância: conhecer a Disney.

As informações cedidas pelos jornais da ilha e as declarações de lideranças do governo não passavam de balelas. O que de fato está acontecendo é que o líder cubano está se divertindo em plena terra ianque, para desespero do presidente norte-americano George W. Bush, dos comunistas e socialistas em geral, mas, principalmente, da população cubana.

Fidel ficou tão encantado com o passeio que pediu uma audiência com Mickey Mouse para conversar sobre a instalação de uma Disney com temática socialista em Havana... No entanto, o famoso roedor não estava disponível, o que deixou o ditador cubano muito incomodado. Para piorar, Pato Donald e Pateta, enviados para guiá-lo pelo parque, teimavam em apagar os seus charutos o tempo inteiro.

O repórter Bernie B., que analisou dados do IBCB, confrontou informações e, inevitavelmente, concluiu que Castro está realmente nos parques da Flórida. Após ter esta confirmação, o repórter viajou a Orlando e conseguiu registrar um momento único do ditador, que certamente entrará para a História: um Fidel sorridente, um menino de olhos brilhante e chapéu de orelinhas do Mickey, admirava o castelo da Cinderella.

A enviada especial, Nessa Z., que acompanha a movimentação de resistência na ilha, conseguiu uma entrevista exclusiva com o irmão mais novo do líder, Raúl Castro, responsável por governar provisoriamente o país.

Conforme Raúl, que se encontra em estado de profunda depressão, a maior mágoa é por não ter sido levado junto à Disney Land, já que este era também um sonho seu, não apenas de Fidel. "Estive ao lado dele nos piores momentos. Dediquei toda a minha juventude às causas do sistema implantado por Fidelzinho. Até o Che ele deixou sair viajando por aí... E eu fiquei aqui! Décadas, sempre ao seu lado. O mínimo que eu esperava era uma demonstração de carinho, que poderia ser dada com esta viagem ao mundo da fantasia!"

E a polêmica continua, aquecida ainda mais pelos rumores de que o grande idealizador da excursão do ditador cubano não teria sido a Tia Iara. A mente por trás desse rocambole internacional seria ninguém menos que o astro, diretor, ator, oscarizado, pai de família e recentemente excêntrico Mel Gibson. O Intertítulo está investigando a informação e em breve voltará com a cobertura especial do passeio mágico de Fidel Castro na Disney Land!

Reportagem: AngelStar, Bernardo e Nessita
Foto: IBCB
Produção Intelectual: Vipíssimos

Pausa para reflexões...

2006-07-28T13:35:00.000-04:00

O Intertítulo está muito triste devido a alguns acontecimentos e por isso fará um intervalo de posts por não haver clima para publicações na linha planejada pelo blog inicialmente. Até logo a todos.

A cidade não é tão maravilhosa assim

2006-07-19T10:22:00.000-04:00

Do diario "Dias fora da Redacao":

... O Rio de Janeiro e conhecido como a Cidade Maravilhosa. Mas ca estou e, para mim, nao parece tao maravilhosa assim! Depois que se conhece "todos" os pontos turisticos, ja nao tendo mais o que fazer, so nos resta ficar sentados na areia de qualquer praia com aquele vento insuportavel batendo nos ouvidos e aquele monte de vendedores ambulantes te oferecendo coisas com frutos do mar quando tu nao come nada que tenha frutos do mar!!!

Ta certo, ando meio revoltada... Mas eis que ate aqui o jornalismo me persegue!
Indo do Centro para Copacabana, passei por um lugar chamado "mergulhao". Voces imaginam o que e isso? (Acheeeeei o ponto de interrogacao!!!)
Pois o tal de mergulhao e tipo o nosso tunel da Conceicao... Eles chamam de mergulhao porque tem uma rua com circulacao de carros em cima!!!! rarararara Coisa de portugues, so pode!!!

Alem disso, os onibus nao param nas paradas que tu solicitas para descer! param onde bem entendem... Coisa estranha, ne? Ontem um menino queria descer em uma parada, mas o motorista so deixou ele descer uns 3 quilometros depois!!! Ai eu, obviamente, fui perguntar pq ele nao pode descer naquela parada: "nao vi nada, naoooo", respondeu o motorista, no melhor estilo linguistico carioca!
Ah, se isso acontece em Porto Alegre... e um escandalo, nao e mesmo?!
Tem uma parada bem em frente do hotel onde estou, mas o Seu Motora so me deixou na quarta parada depois da minha... rararara Coitados dos portugueses!!! E dos meus pes, que tinham rodado o dia inteiro!

Hum, tambem e preciso dizer que aqui eu estou usando a unica calca que eu trouxe e o unico casaco que eu trouxe, pois esta frio!!! Veja so! Cerca de 20 graus no pico do calor, com muito vento... Mais forte do que o nosso Minuano... q saudade do Minuano...
E depois chamam isso de maravilha!!!

Nao tem como entrar no mar... seria suicidio termico! Na piscina, nem pensar! Mesmo que a 30 andares, o sol e fraco e fica por la so ate as 11h.

Mas enfim... Deixei o mais importante para o final: dizem os cariocas que aqui o jornal O Globo esta em franca decadencia, que o Jornal do Brasil nao tem mais pra onde cair alem da sua falencia total e que o O Dia e o futuro do jornalismo local!!!

Sobre a vipissima Fe Moncks

2006-07-19T09:58:00.000-04:00

Mesmo que sem esperar qualquer tipo de perdao pelo meu atraso em participar dos elogios a Fe Moncks, e considerando que todos devem estar achando que eu dasaprendi a escrever por nao estar utilizando os devidos acentos da lingua portuguesa, faco algumas consideracoes:

1 - Ainda que atrasado, queria dizer que a Fe e a criatura mais otimista que eu conheci na vida, mesmo que as vezes ela seja picada pelo bichinho do nervosismo, no fim, sempre sabe que tudo dara certo!!! E o tipo de pessoa que depois que conhecemos jamais vamos querer ficar longe ou deixar de manter contato. Esta na classe, alem dos vipissimos, dos necessarios e imprescindiveis! Uma vida com Fe Moncks esta dividida em "antes" e "depois".

2 - Nao desaprendi a escrever. Apenas estou usando um teclado europeu e nao sei onde ativar os acentos. Mas da para entender tudinho, ne (ponto de interrogacao)

Pérolas do Brasil

2006-07-07T15:10:00.000-04:00

Grandes momentos extraídos das matérias de agência publicadas no jornal

O Globo - 26/06

Os jogadores brasileiros com mais sites não-fidedignos são....

O Globo 26/06

Para realizar a pesquisa, a turma da McAfee SiteAdvisor entrou num Google já combinado com a ferramenta e tascou nele uma expressão

O Globo 25/06

A Copa do Mundo só está realizando essa façanha em parte, na paixão equivalente dos torcedores de todos os cantos do país. De resto, o torneio reforça a tese de que a Alemanha - reunificada a mais de 15 anos - ainda tem dois lados.

Meia-Hora 04/07
Após a popularização da internet, em vez de telex, faz e correio

Estadão 04/07 - Tradução do New York Times

Os totais subiram durante o fim de semana em que “Superman – O Retorno”, da Warner Brothers, faturou 84 milhões de dólares num período de seis dias

Meet the Vipíssimos!

2006-06-26T19:32:00.000-04:00

Vipíssimos abrem o jogo e falam sobre os outros Vipíssimos!!!

O que dizer desta ruiva? Difícil? Nahhh...

Primeiro, começo falando que ela é parte integrante (e de volta!) da ala dos Vipíssimos da redação do Jornal O S. Sim! Porque sem esta ruiva maravilhosa – que fica ainda mais incrível com essa linguona azul – os Vipíssimos estavam incompletos.

Nossa primeira integrante a ser comentada aqui no Intertítulo merece um destaque especial e não é somente por que a cor dos cabelos combina com a da língua, não. Ela é uma pessoa muito animada e divertida, desde que não a deixem brava. Aí sim, o bicho da fúria morde essa moça e se vê isso nos olhos dela. Eu e o B. somos testemunha disso – principalmente quando um mui eficiente setor resolve dar más notícias perto das 17h.

Porém, não sejamos injustos. Ela é um doce de pessoa, amiga, companheira de muitas risadas e almoços. E onde ela chega, a alegria aparece. Tá, sou babona mesmo, mas é que ela é minha superamiga! E a F. ama a música Green Eyes do Coldplay!

Tá agora sério: quem mais se prestaria para tirar uma foto com a língua azul??? Só ela mesmo!!!

Honey, you are a rock! :)

*Aguardem. Logo o B. tá metendo o bedelho neste post! haoiuehoeaiuheoiuha

BERdelho

Pô! Metendo o bedelho? Isso que nem fui informado qual é a etimologia dessa expressão! Mas enfim, que mais dizer após os comentários de minha muy vipíssima (e com uma queda para usar esses portunholismos) colega de Blog V.? FM (com agências??) tornou-se vipíssima com honra e graduações máximas, afinal, é uma pessoa divertida.

Aliás, discordando da minha amiga V., ela continua divertida, mesmo nos momentos de maior crise. FM. tem uma das maiores fúrias controladas do supracitado setor, mas ainda assim isso rende momentos ótimos no dia-a-dia (com ou sem hífen afinal?) de O S..

Afinal de contas, alguém cuja língua autodeclaradamente "adora ficar azul", só pode ser altamente vipíssima!

P.S 1: Ah, vale mencionar! É ótima "pilota" também! Mesmo comigo de "auxiliar de manobras" ela consegue escapar de todos os obstáculos do assombroso estacionamento Rede P., ainda que com uma certa taquicardia...

P.S 2: Viva as folgas nos jogos do Brasil né FM.?? ;)

Tudo pela Copa

2006-06-17T22:31:00.000-04:00

Aêêê!!!!!

Depois de muita pressão, e de ter sido elevada ao posto de celebridade ingrata (é isso?), finalmente estou dando a minha primeira participação para aquilo que desejo ser uma das grandes "obras" da minha vida (que responsa a de vocês, hein?!).

Apesar do desleixo desde que fui integrada a esta equipe, prometo que vou me empenhar no projeto e postar com mais freqüência. Enfim!

Meu primeiro post serve para desaguar toda a minha raiva (&*#!*&**&*¨#&$%($) por estar até esta hora (23h45min) na Redação, para que todos possam ter a oportunidade de assistir ao segundo jogo do Brasil na Copa da Alemanha.
Espero, realmente, que as pragas do meu querido amigo Bernardo caiam por terra (já começou, com a decepção do quadrado mágico da sua República Tcheca hoje à tarde) e o Brasil jogue tudo aquilo que ele sabe jogar.
Enquanto isso, a incansável leitora aqui está dando conta de páginas de turismo e informática para não termos problemas na edição dominical.

Bernardo, faça-me um grande favor e agradeça os meus esforços torcendo para o Brasil. Caso contrário, estão canceladas as TUAS folgas durante a Copa. E vou chamar Oxum para derrotar a República Tcheca. Também posso te rogar a praga FlavioPereira.vir, que inclui, entre outras coisas, não saber acentuar as palavras ou usar vírgulas e escrever em portunhol nos primeiros minutos num país hermano!

É isso aí, pessoal, pois eu ainda tenho muito trabalho por hoje (ou já é amanhã?!), incluindo um calendário eleitoral.

Vipíssimos no Mundial!

2006-06-17T18:51:00.000-04:00

O cantinho mais divertido do jornal (embora desfalcado ultimamente)

Mas nem só de sofrimento vivem os repórteres da muy adorada redação. Existe um setor, composto de 4 lugares selecionados estrategicamente, que mesmo nos momentos de crise consegue produzir uma tirada humorística, uma sátira do mundo cão, enfim, um momento eternizável para este blog. Com áudio exclusivo da sala de reuniões e visão privilegiada para o televisor, é a área dos vipíssimos.

Três desses lugares são reservados aos postadores daqui (embora um deles esteja provisoriamente ocupado), e em dia de Copa só pode virar confusão. Ainda mais quando me acusam de traição à pátria, uma injustiça, já que estou apoiando fervorosamente a República Tcheca!

Hoje não teve jogo do Brasil, mas durante o almoço armamos o piquenique e traçamos dois baurus com o indispensável litrão de Coca-Cola, enquanto assistíamos à derrota da minha quase segunda pátria mãe... Enfim, é o nosso cantinho e ai de quem profanar o santuário da esculhembação.

Epopéias da Copa

2006-06-17T18:22:00.000-04:00

Terça-feira, 13 de junho de 2006
Primeiro dia de jogo do Brasil na Copa

A epopéia começa.

Diferentemente de todo o país, a vida na redação de O S. não pára. Nem parou. Workaholics? Não, falta de opção mesmo. Mas, animadoramente, a edição fechou cedo e eu, felicíssima, durante o intervalo do jogo, pude voltar para casa.

Óbvio, amei. Primeiro porém: ruas vazias, nenhum Orfanozinho à vista. Ahhh! É Copa do Mundo. Jogo da Seleção. Baita gol do Kaká. Merece uma volta à casa de luxo. Então caminhei, feliz da vida, até o táxi mais próximo. Lá se foram cerca de 10 reais, assim mortinhos na corrida. Mais mortas, só as ruas. Nem a Lima e Silva honrou a tranqueira habitual.

Chego em casa, ofegante, ansiosa, depois de esperar o mui digníssimo taxista catar os troquinhos por infindáveis segundos. "Meu senhor, o jogo tá rolando. Dá jeito, puxa vida!". Entro em casa, silêncio e escuridão. Estranha sensação, mas não tinha processado a verdade.

E lá vem ela, nua e crua: tinha faltado luz na Cidade Baixa. Sim! A agitadíssima e boêmia Cidade Baixa sem uma pitadinha de energia elétrica para se ver o jogo da Seleção! Inacreditável! Dá-lhe catar um rádio à pilha. Ops, acho que não tem. Mas tinha, um bonitinho da Hello Kitty. Porém, as pilhas não agüentaram 10 minutos. Socorro!!!! Isso parece história do "Além da Imaginação"!!!!

Mas não era. Pois é. Nem adiantava ligar e reclamar para a CEEE. Óbvio que estavam todos – com energia elétrica – vendo o maldito jogo. Maldita luz, que só voltou às 18h30, quando já não tinha mais futebol para se ver.

Maldito jogo, que a Seleção venceu magramente.

Grande dia de estréia da Copa.

Espero que não seja prenúncio para os outros jogos brasileiros.

Copa!!

2006-06-07T22:56:00.000-04:00

Decoraçãozinha nova em preparação para o megaevento futebolístico que começa amanhã. A idéia é dar uns palpites, falar das expectativas da redação para o campeonato. Ah, e claro, dizer o que aconteceu em cada dia de jogo, onde certamente estará todo mundo torcendo... os neurônios, o nariz, todos loucos para ficar vendo as partidas e tendo que trabalhar. Mas que fazer né? Um olho na televisão e outro nas matérias!

Espero não ser muito trucidado, mas já anunciei para todo mundo: o Brasil não leva essa. Cuidem a República Tcheca!! (Mas não tem problema nenhum em estar errado)

Mandamentos

2006-06-04T20:48:00.000-04:00

Esse é meu primeiro post nesse tão prestigiado blog. Para essa ocasião especial, decidi postar um texto que recebi por e-mail e que diz tudo sobre nossa profissão!Divirtam-se!

"Reza a lenda que, quando Deus liberou para os homens o conhecimento sobre
como ser jornalista , determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um
grupo muito pequeno e selecionado. Mas neste pequeno grupo, onde todos se
achavam "semi-deuses", já havia aquele que iria trair as determinações
divinas. Então, aconteceu o pior!!!
Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1 - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental;
2 - Não verás teu filho crescer;
3 - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga;
4 - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera;
5 - Terás tendinite nos pulsos;
6 - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os
lanches, as pizzas e o China in Box;
7 - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem
cabelos;
8 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de
trabalho;
9 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás;
10 - Trabalho será teu assunto preferido; talvez o único;
11 - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a
cafeína não te fará mais efeito;
12 - Terás sonhos e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono;
13 - Exibirás olheiras como troféus de guerra;
14 - E o pior: inexplicavelmente, gostarás de tudo isso."

Declarações!

2006-05-30T22:44:00.000-04:00

As coisas acontecem dentro dos ônibus. De repente, podem até surgir técnicas jornalisticas...

Viagens no transporte coletivo não são só estresse, claustrofobia e desespero. Mesmo em dias melequentos de chuva, depois de tomar aquele clássico banho de água parada, que ocorre quando os busões passam por cima das "deformações geológicas do asfalto" que estão cheias de água.

Eis que dois estagiários do jornal O Sul, voltando das aulas de Aprofundamento de Texto, comentam sobre um pequeno trecho da reportagem corrigida pelo professor. Fernanda, que já vai para a sua segunda citação nesse blog (prova de que é uma pessoa divertida), aponta uma declaração e diz, muito séria: "Fiz um Flávio Pereira".

Ao que respondi: "Como assim? Isso já tem nome? Agora o digníssimo repórter possui até uma técnica jornalística em sua homenagem?". Então tá, apresentamos para vocês o novo método:

Declaração inserida no "contexto textual estilístico" com o intuito de complementar informação descrita pelo jornalista / Vulgo, Flávio Pereira:

Requisitos básicos
Entrevistar fonte do cenário político regional
Decupar os trechos adaptáveis da entrevista
Realizar pesquisa externa para trazer informações complementares

Utilização
Modelar uma frase corretamente para que a sua conclusão possa ser efetivada pela fonte
Separar as partes mais importantes e aplicar aspas ("") no meio da sentença, inserindo o complemento do entrevistado

Recomendações
Procure não confudir idiomas quando for entrevistar convidados de outros países
Capriche na pontuação, para evitar dores de cabeças "externas" (ou alheias?)

Caça à bruxa!

2006-05-29T20:46:00.000-04:00

A bruxa anda solta na Redação. Em uma semana, a galera andou tomando sereno e ficando doente... Ou será uma urucubaca coletiva?

De uma equipe de quase vinte pessoas do R (preguiça de contar!) uma boa parte andou ou anda doente. A grande maioria, vítima da gripe e do frio que apanhou ao sair do jornal. Somente um foi outro motivo não-associado ao frio. E a bruxa continua à solta: sem contar nossa humilde editoria, tem bem mais gente cumprindo a receita do "vitamina C e cama".

Não há quem não esteja fungando. Inclusive, acho que o já famosíssimo Jack Bauer também anda um pouco abatido. Tudo bem, a culpa é do tempo, que resolveu castigar o Estado. Frio, chuva, umidade – que bela combinação! Mas, pensando bem, será que não poderia ser uma praga de algum concorrente? ;)

Observação do metido: "É O Sul, fazendo escola!"... (Bernardo)

Findifolga!

2006-05-20T18:38:00.000-04:00

Nada como o sábado depois de uma maratona de 15 dias de trabalho.

Como a maior parte das pessoas deve saber, os abençoados com a decisão de exercer o jornalismo raramente têm descanso... Afinal, o jornal sai todo dia, as rádios possuem, teoricamente, programações ininterruptas etc. Então hoje é o meu sábado de folga (ou melhor, foi, pois já está acabando), enquanto que a digníssima "colega blogueira", Vanessa, esteve lá aproveitando as loucuras de final de semana da redação.

Nosso jornal trabalha com um sistema de rodízio de equipes, ou seja, num final de semana trabalha metade do pessoal do caderno e no outro final de semana a outra metade... O que isso significa? 75% a mais de trabalho, confusões, estresse e loucuras – dados do IBCB (Instituto Bernardo Corrêa Bercht de Estatísticas) –, complementada pelo fato de que, depois do final da maratona, ainda resta uma semana completa de trabalho...

Mas não pensem que eu estou na maior moleza aqui não... Largadão, aproveitando o descanso sem qualquer crise psicológica. Amanhã é domingo!! Pavor! O domingo para os que folgam é sinal de que ai vêm 15 dias ininterruptos de doideiras (e diversões) até obter o próximo, digamos assim, intervalinho para prevenção de casos de psicopatia irreversível...

Mascote!!!

2006-05-18T20:51:00.000-04:00

Apresento aos amigos leitores o mascote do nosso mui digníssimo blog: Jack Bauer, o cactus. Sim! Pois ele é a testemunha ocular do nascimento do Intertítulo. Inclusive dando palpites e sugestões. Por isso, eu e meu amigo B. decidimos que ele é o nosso excelentíssimo símbolo.

Mas vamos ao histórico de Jack: ele foi devidamente comprado por mim de uma senhora moradora da Cidade Baixa e, definitivamente, apaixonadíssima por plantas. Em especial, cactus. A casa dessa senhora – pelo menos o jardim e o quintal – são devidamente ocupados por cactus. De todos os tamanhos, formatos, espinhos. Foi dentre esse inúmero mar de cactus que encontrei Jack, discreto, porém intimidador.

Depois desse primeiro contato, leve-o até a redação do S. Não acreditei que ele fosse resistir a mais de um dia, só que, surpreendentemente, Jack se mostrou forte e decidido, merecendo o nome escolhido: Jack Bauer. Sim, por que ele sobreviveu a mais de 24 horas na redação! (Acreditem, não são muitas as plantas que alcançam essa façanha!)

O dia-a-dia de Jack é bastante animador: ele pega sol todas as tardes na janela, recebe água uma vez por semana (pouca, para não matá-lo afogado – nem Jack Bauer pode contra afogamentos, óbvio!) e durante a noite, diverte-se com abobrinhas e pepinos que surgem inesperadamente.

Na foto acima, vocês podem observar que ele é um leitor ávido de jornais e crítico atroz, além de soltar espinhos praticamente invisíveis que causam muito incômodo.

Só um aviso: não se metam com ele, afinal é de Jack Bauer de que estamos falando.

Sem estresse!

2006-05-16T17:55:00.000-04:00

Das coisas totalmente verdadeiras...

Computadores de escritório velhos e não confiáveis tornam os empregados infelizes e mais propensos a pedir dias de folga por doença, segundo uma pesquisa. O estudo foi conduzido pelo site Tickbox.net com mais de 2,7 mil trabalhadores europeus da Inglaterra, França e Alemanha.
Britânicos e franceses disseram que trabalhar com computadores antigos era a coisa mais irritante no escritório. Quase 40% dos entrevistados nos três países usavam computadores com pelo menos três anos de idade.

Empregos administrativos e de secretária tinham os computadores mais antigos, de acordo com a pesquisa. O estudo indicou que trabalhadores com PCs antigos tinham 35% mais probabilidade de faltar o trabalho seis ou mais vezes no ano. Na França, onde o índice de máquinas velhas é maior, o número saltou para 55%.

Cerca de dois terços dos entrevistados também reclamaram de problemas como fadiga nos olhos, dores de cabeça e lesão por esforço repetitivo (LER). Mais uma vez os resultados foram mais altos na França.

Em todos os países, os resultados mostraram que, em geral, as mulheres utilizavam computadores piores que os homens. No Reino Unido, onde as pessoas têm computadores melhores que nos outros países, mulheres com PCs velhos era o dobro que dos homens.

Essa notícia foi retirada do Terra, Link original

Insiro a nota porque ela coincide com um momento feliz! Ontem finalmente trocaram o teclado do meu computador do trabalho, fazia uns bons meses faceiros que ele estava com 3 teclas trancadas... Me baseando na notícia, serei um funcionário muito mais satisfeito com a vida e produtivo nos próximos meses... (Se bem que o computador continua trancando!!)

2006-05-15T17:45:00.000-04:00

Colegas jornalistas criam blog revolucionário, leia hoje.....

Bem vindos leitores à essa humilde nova criação em "joint venture" de dois repórteres do Jornal O Sul, de Porto Alegre, buscando abrilhantar o mundo da informação com as melhores tiradas, causos e histórias que brotam no calor do momento (ou naquele momento em que nada há para fazer) de uma redação de jornal.

Sem grandes pretensões informativas, o enfoque é a diversão, gargalhar nessa profissão em que é importante rir para não chorar, sob o risco de pirar. Pois no final, seguimos dois lemas:

"A gente ganha pouco, mas se diverte!"

"No fim, tudo vai dar certo."